Яхтинг! Предупреждение женам

Вирус яхтинга. Предупреждение

Каждый мужчина — случайно выживший мальчик. Любая мудрая женщина знает эту страшную тайну. Но мальчики могут подвергаться опасности и в весьма преклонном возрасте. Поэтому, сегодняшний пост-предупреждение для жен и подруг этих седеющих мальчиков.

Где-то далеко на юге, среди высоких гор, кожаных курток и плохого золота. Среди завезенных из дальних стран пальм, пятизвездочных отелей и хороших дорог — лежит страна Турция, ошибочно принимаемая нашими согражданами за филилиал подмосковного пансионата.

На самом деле это огромная страна с очень разными людьми. Страна, где язык не успел оторваться от букв, где всё пока читается, как и пишется. Но речь сегодня о другом. В этой волшебной стране появились аномальные зоны очень опасные для нашей инфантильной мужской половины. Это места скопления пластиковых, железных, деревянных и даже, Господи прости, бетонных ямок в воде со вставленными в них палочками с верёвочками по бокам.

При всей своей безобидности, на первый взгляд, и даже некой гламурной няшности, этот ёжик из мачт представляет собой ужасный и неумолимый вирус — очаг коварной зависимости.

И если вдруг, проезжая мимо этого тлетворного явления в большом кондиционированном автобусе из меховой фабрики в ювелирный магазин, вы заметите во взгляде своего спутника что-то кроме скуки и досады из за покинутого бара со всё включено — немедленно бейте тревогу и принимайте меры! Вирус не дремлет!

Итак, ваш скучающий мужчина слишком долго задержал взгляд на верхушках мачт? Он даже повернул голову градусов на тридцать? Всё! Ваша семейная жизнь в опасности!

Немедленно, по возвращению в гостинницу снимите лимиты на употребление спиртного. Мало того, сами непрерывно курсируйте от барной стойки к мужу и обратно с профилактическим раствором спирта в руках. Возможно вам удасться его спасти, введя в коматозное состояние. Лучше бы клиническую смерть, но, думаю, это всё же перебор.

Не верите мне? Думаете я сгущаю краски для пущего драматического эффекта?

Ну тогда я расскажу вам, что будет дальше.

Однажды, планово проверяя место заначки мужа, которое хорошо известно всем женам без исключения, вы, вместо тощей пачки денег обнаружите книгу с яхтой на обложке и в названии будут страшные заклинания про океанские маршруты и далёкие страны. По сравнению с этой книгой многолетняя любовная переписка мужа с вашей лучшей подругой покажется детским лепетом.

Мои соболезнования. Ваш муж серьёзно болен.

Все ваши давние усилия, ваши скрупулёзно продуманные маневры и гениальные комбинации, чтобы объект охоты сам поверил в то, что ему необходимо на вас жениться — могут быть перечёркнуты навсегда.

Как минимум, ваше семейное финансовое благополучие балансирует на одной ноге над пропастью. Возможно, вы слышали тихий шелест? Значит оно уже летит в Тар-Тарары!

Первым делом окропите находку святой водой, отваром из жабьих лапок, свинных хрящиков, который должен у вас остаться с последнего визита к гадалке для отваживания наглой секретарши, чтоб ёё чиряки замучили.

Если вдруг отвар пришел в негодность или не вовремя закончился, сойдет и дихлофос.

Как вариант, можно заменить книгу пачкой журналов для мужчин ( я не имею в виду Мурзилку или Моделист-конструктор ). Возможно, разыскивая где он отметил опасную скалу на входе в Кейптаун, ваш муж отвлечётся на что-нибудь другое 🙂

Но тут существует опасность, что он обнаружит подмену и усилит бдительность. Тогда ваша задача по излечению сильно осложнится.

Вирус яхтинга коварен.

Вначале Вам даже может показаться, что он производит благоприятное воздействие на Вашу вторую половинку. Ваш муж, который до этого не вбил в жизни ни одного гвоздя, вдруг начинает приносить домой шуруповерты, веревки и другие странные железяки. В доме появляются руководства по дизельным двигателям, окраске пластиковых поверхностей и пособия для изучения иностранных языков.

Не дайте ввести себя в заблуждение! Немедленно принимайте меры! Купите новый телевизор, обновите подушки на любимом диване и поставьте фаэрвол в домашнюю сеть для отсечения сайтов с яхтенной тематикой.

Если Ваш супруг начинает заводить разговоры о поездке в Европу, особенно в Швецию, о существовании которой ранее он лишь смутно догадывался, падайте в обморок и срочно выдумывайте аллергию на фрикадельки с малиновым соусом.

Если совсем ничего не помогает, отправьте Вашу маму обратно в Саратов, торжественно пообещав мужу, что она будет проводить у вас дома не более трёх месяцев в году, прекратит разгадывать кроссворды в его антикварных альбомах по античному искусству ( как она их там находит? ) и перестанет, наконец, насиловать его аудиофильскую стереосистему Надеждой Бабкиной.

Если же все принятые меры, включая лоботомию, не принесли желаемого результата — смиритесь.

Теперь Вам предстоит готовить еду, когда плита превращается в милый атракцион «Родео», вязать узлы и бросать толстые и шершавые от соли швартовы. Спать в коконе и принимать душ не три раза в день, как привыкли, а раз в неделю и то, если повезет с дождём.

Оно Вам надо? Решать Вам 🙂

Подписка на обновления блога
Чтобы не пропустить что-нибудь интересное, подпишитесь на обновления блога 

 

Яхтинг! Предупреждение женам: 10 комментариев

  1. Я — жена. Все подтверждаю. Совет женам от жены — относитесь философски. Прекрасное увлечение достойно прекрасных мужчин. А разве не такого вы хотите иметь рядом?

    PS главное, чтоб денег хватало 🙂

  2. Я, наверное, какая-то неправильная жена…. Но я с нетерпением жду, когда смогу готовить на плите-аттракционе и экономить воду в душе! Я очень хорошо представляю себе, ради чего стоит терпеть небольшой дискомфорт 🙂

  3. К мужьям все написанное относится в равной степени!:)) Этот вирус не делает гендеоеых различий и жены им подвержены в такой же степени!

  4. Ха! Разве это страшилка?
    Это банальная яхтенная история.
    Мужчина ушел в океанскую даль, а женщина либо присоединилась, либо с платочком ждет на берегу (ну или уже не ждет).
    У меня история пострашнее — я ушла под парусом в неведомую даль, а мужчина остался на берегу ;-).
    И такое тоже бывает…

      1. Мужчина отказался махать платочком и тем более ждать на берегу. Вот такие вот мужики непостоянные, не то что женщины.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *